ENTRE AUTORÍAS Y COMPILACIONES

HACE AÑOS EMPEZAMOS A ESCRIBIR UN ESTILO PRINCIPALMENTE AUTOBIOGRÁFICO, EN PARTICULAR EN LOS OTROS BLOGS CUYOS LINKS ESTAN EN ESTA PÁGINA. CUANDO EMPEZAMOS A ESCRIBIR MENSAJES PARA LA ALDEA GLOBAL, DECIDIMOS INTERCALAR ENTRE LOS ESCRITOS DE NUESTRA AUTORÍA UNA SERIE DE COMPILACIONES Y TRANSCRIPCIONES DE TEMAS SACADOS DE OTRAS FUENTES DE INTERNET, EN PARTICULAR LA WIKIPEDIA.
LA FINALIDAD DE ESTAS TRANSCRIPCIONES, ES PARA EL AUTOR, IR IDENTIFICÁNDOSE CADA VEZ MAS CON DIFERENTES IDEOLOGÍAS QUE EXISTEN EN LA ACTUALIDAD Y EN BASE A LO QUE LE VA DICTANDO SU CORAZÓN, LO QUE NO DEJA DE SER UNA TAREA DE AUTOCONOCIMIENTO. POR OTRO LADO, PARA LOS LECTORES LES OFRECEMOS ESTAS COMPILACIONES DE IDEAS Y ESTUDIOS PARA COMPARTIRLAS CON USTEDES Y CON EL AFÁN DE PROMOVERLAS.
ESPERAMOS QUE SEAN DE SU AGRADO O POR LO MENOS MOTIVO PARA VUESTRA REFLEXIÓN.

jueves, 29 de diciembre de 2011

MUNDOS ONIRICOS PARALELOS


Luego de ordenar y limpiar la casa con Ely durante la tarde, me dispongo a descansar escribiendo. Ya ha refrescado, tengo la satisfacción del deber cumplido. He puesto música New Age y estoy entrando en paz y en armonía conmigo mismo y con mi entorno (Ely, mis animales y mis ambientes) voy ahora a encender un sahumerio artesanal y una vela para ponerme más en sintonía meditativa.
Quiero escribir pero no me salen los pensamientos porque mi mente se halla calma, demasiado calma. Espero entonces la llegada de los pensamientos viajeros. Pasa el tiempo y no vienen. Mi mente esta conectada con la música y el aroma. Ahora si, el pensamiento viene por fin, recuerdo un grato sueño que tuve esta siesta. Estaba en mi viejo edificio, donde viví de soltero y donde hasta hoy viven mis padres, me veo a mi mismo subir las escaleras al piso doce y veo la puerta de ingreso de un departamento reformada: en la que antes era una puerta de madera ahora se ve una puerta de vidrio por donde veo el interior del departamento. Adentro la veo a mi amiga, la ex novia de un amigo con tres niños dándole vueltas. Toco la puerta y sale ella a atender en batón. Se la nota medio engripada, me saluda con un afectuoso beso y un fuerte abrazo. Luego se recuesta otra vez en su cama que está en el living de su casa a continuar viendo televisión. Mientras tanto yo me veo en un espejo de lo más despeinado y corro al baño a mojarme la cabeza y peinarme con uno de sus muchos cepillos. Mientras tanto los niños me revolotean por acá y por allá queriendo saber quién soy. Soy un viejo amigo les digo y me pongo a jugar un rato con ellos. Después me voy a verla a ella. ¡Me parece tan familiar! Es como que nunca la hubiera dejado de ver durante todos estos años. Estuvimos largo rato conversando y riendo juntos. Noté que su estado de ánimo se le mejoró muchísimo con mi visita. Había entre nosotros un amor fraterno que de seguro recuerdo de aquellas épocas en que ella era la novia de mi intimo amigo. De repente algo hizo que me despertara y me quedó una sensación encontrada; entre satisfactoria e insatisfactoria. Sin embargo me puse a pensar: Esta vieja amiga es ahora un contacto de mi facebook. Tiene su esposo y su pequeño niño. Vive en Villa María, ella y su esposo tienen muy buenos trabajos y gozan de una excelente calidad de vida. Por otro lado mi amigo también se caso con otra mujer, tienen tres pequeños hijos y también gozan de muy buena calidad de vida. Mientras tanto quien los sigue uniendo en sueños y de manera virtual soy yo, que pareciera que quedé un tanto atado a nuestro pasado. Un pasado de jóvenes alegres y cargados de vitalidad y sin tantas responsabilidades como las que tenemos hoy en día. Pienso entonces si realmente estoy atado a ese pasado o más bien ese pasado sigue vivo en mi corazón a través de los sueños y lo virtual. No logro llegar a ninguna conclusión… Solo alcanzo un sentimiento: ¡Nostalgia! Y encima la música New Age cambió a un melódico piano en solitario que me pone más nostálgico todavía. Pero repaso la sensación que tuve al despertar y descubro un nuevo sentimiento: ¡Felicidad! Y entonces voy a repasar las sensaciones de muchos de mis sueños y noto un común denominador: ¡Felicidad! Todos mis sueños de estos últimos años son sueños que al despertar me dan mucha felicidad por haberlos tenido. Es más… En mis sueños existen realidades oníricas que se van construyendo de a poco a través de sucesivos sueños. La tierra que alguna vez tuve en Unquillo ya ha sido construida y desarrollada mucho mas que lo que esta desarrollada en la realidad verdadera. He ido resolviendo asuntos pendientes con los curas jesuitas y mercedarios hasta estar hoy en día en total armonía con ambas órdenes religiosas y luego de haber estado en sueños pasados bastante enemistado con ambas. He ido desarrollando relaciones de amistad con aquellos viejos amigos que quedaron en el pasado y con quienes en algunas épocas mantuve ciertos resentimientos, hasta que hoy en día y a través de los sueños tenemos relaciones renovadas y armónicas, en esa realidad aparte y onírica. He realizado estudios de profesorado cumpliendo anhelos de toda mi vida y para lo cual debí cursar diversas materias en sucesivos sueños hasta recibir mi título y estar hoy en día ejerciendo de docente en colegios rurales de pueblitos de ficción pero que ahí están en uno y otro sueño y a los que siempre regreso. Mis sueños son como una o varias historias paralelas que se van continuando y continuando, muchas veces cargadas de fantasías muy grandes y aspectos de un mundo de lo más extraordinario. Pero mis sueños pareciera que en lugar de tenerme atado a un pasado que me provoca frustración, lo que hacen en realidad es adornar mi vida de vigilia, darle un colorido a la misma, que recién ahora estoy empezando a hacer consciente y que por lo visto la llenan de creatividad.

jueves, 22 de diciembre de 2011

FESTEJOS Y DESPEDIDAS


Este mes de diciembre de 2011 ha venido con muchos festejos y despedidas de año y de personas.
Para empezar son tres los cumpleaños de la familia. El cumpleaños de mi cuñada Silvita el 10 de diciembre, el cumpleaños de mi suegra, Nilda el 15 y el cumpleaños de mi esposa el 20 que festejó en dos oportunidades, el 17 con sus compañeras de trabajo, y el 20 con la familia y amigos mas cercanos. Además el 9 de este mes festeje la reunión anual con mis compañeros de la secundaria, tal cual lo comenté en la entrada anterior, así que este mes de diciembre ha estado cargado de festejos, faltándole este sábado el festejo de navidad y el sábado que viene el de año nuevo.
Por otro lado este sábado pasado 17 de diciembre vinieron nuestros amigos del sur, una familia de tres personas (la pareja y la hija de ella) que se albergaron en nuestra casa hasta ayer miércoles 21 a la mañana.
Más allá de los festejos también han estado las despedidas. Se nos fue Virginia, la Señora que trabajaba en casa, que partió a su Provincia natal, Jujuy, a pasar las fiestas de fin de año, pero este año, a diferencia de los anteriores, se despidió como empleada, ya que no volverá a trabajar en casa, puesto que ha decidido trabajar en forma independiente a partir del año entrante.
Y siguiendo con las despedidas creo haber mencionado que de las cuatro acompañantes terapéuticas que he tenido por estos tres meses anteriores, en este mes se despidieron y cerraron su trabajo tres, y parece que hoy se despedirá la cuarta.
Así que diciembre siempre viene cargado de emociones, algunas encontradas y mucho estrés para este hombre vulnerable a las emociones y al estrés. Sin embargo acá estoy entero escribiendo en mi computadora en este medio día caluroso de verano, con teclado y mouse inalámbricos nuevos, dado que los anteriores se rompieron también en esta semana.
Y así va llegando el fin de año para entrar en el mes de enero a mis primeras vacaciones del año cuando me vaya con Baltasar y Dante de campamento a Flor Serrana.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

BALANCE 2011

¡Cuánto ha ocurrido en este 2011!
Lo podría dar por comenzado con el campamento de enero junto a Baltasar en nuestro refugio de Flor Serrana donde fuimos a practicar supervivencia con muy pocos víveres e ínfimas comodidades. Después seguiría narrando los acontecimientos de este 2011 con las vacaciones que me tomé con Ely por el Noroeste Argentino, unas hermosas vacaciones de 20 días por Santiago del Estero, Tucumán, Salta y Jujuy. Seguidamente podría mencionar la experiencia por demás enriquecedora de haber pasado a pertenecer a un grupo virtual en el facebook denominado; Sanar Juntos, donde casi todos sus miembros son del movimiento de la New Age y a mí me tocó profesar un moderado catolicismo progresista, poniendo mi típica contrapartida a varios asuntos relacionados con la salud mental y espiritual, en especial esto de defender, en cierta medida, el diálogo mental con uno mismo, como para demostrar que vamos aprendiendo luego de un “proceso de autoconocimiento”, basado justamente en ese movimiento dialéctico interno y en el particular análisis de nuestras situaciones y problemas, hasta que vamos arribando, por fin; a las conclusiones, mas o menos firmes y definitivas, que son las que llevadas a la práctica, nos hacen cambiar de modo de actuar, o por el contrario perseverar sin caer en escapismos engañosos, fundamentados en mal interpretadas frases hechas sobre la paz interior y la armonía con el entorno físico y social.
Continuaría después narrando ese intervalo de alrededor de tres meses en que volví a hacer un deporte después de muchos años de sedentarismo, cuando inicié mis clases de natación y me llegué a sentir muy orgulloso cuando la profesora me incluyó dentro del equipo de practicantes al que graciosamente ella denomino: “del triatlón”.-
Le siguió el campamento de Julio con Dante y Baltasar, un campamento bien organizado, donde fuimos con muchos víveres y varias comodidades como para contrarrestar el tremendo frío que pasamos que era la dificultad propia de ese campamento.
Después continuaría narrando la satisfacción que sentí cuando concurrí a Buenos Aires a la Jornada Latinoamericana sobre la Ley Nacional de Salud Mental (festejando logros) una semana en la que experimentamos junto a colegas de Acapef muchos estímulos y éxitos.
Me toca ahora continuar mencionando la otra satisfacción personal, cuando logré atender en los meses de agosto y setiembre en promedio una consulta por día como Asesor Jurídico de Acapef y como lo he dicho ya muchas veces, a la manera de laborterapia y rehabilitación profesional.
No todo es bueno en los años de las personas, siempre hay momentos o etapas difíciles y en mi caso uno de estos momentos fue cuando debí sufrir la crisis de comienzos de la primavera al colocarme en un estado hipomaníaco, después de diez años de estabilidad. Debí sufrir una internación domiciliaria, quedando totalmente incomunicado, desconectado y haciéndose totalmente cargo de mi, mi esposa Ely.  Como resultado de esta internación domiciliaria dejé de hacer la particular forma de rehabilitación que mi médico de cabecera ha venido forjando para mi caso particular, cual es la rehabilitación profesional en la Abogacía, para volver a los talleres de arte-terapia que cursan todos mis amigos con problemas mentales en el Centro de Rehabilitación o Centro de Día; Casa Club Bien Estar. Allí estoy concurriendo desde mediados de setiembre. Además para contenerme y quitarle tanta carga emocional a mi esposa, mi médico me prescribió cuatro acompañantes terapéuticas para acompañarme todos los días, primero tres horas diarias, después una hora y media cada día. Esta nueva rehabilitación me costó mucho emprenderla y mantenerla, dado que estaba por demás expansivo y no me resultaba fácil cumplir con ninguna pauta de contención. Ya van casi tres meses de esta nueva intervención terapéutica y recién ahora se me está dando progresivamente el alta, sin perjuicio de que he entablado amistad con todas las AT's. y que la experiencia me ha parecido sumamente positiva.
Ayer pude volver a conducir mi automóvil, después de tenerlo parado durante todo este tiempo. Se me levantaron las acompañantes terapéuticas, dejando solo a una de ellas para los días lunes y jueves y se me restringió a media jornada en lugar de jornada completa, Casa Club Bien Estar. Vamos mejorando progresivamente y se me van levantando las medidas de contención de a poco. También paulatinamente voy participando cada vez mas en los asuntos del hogar, ayudándola a mi esposa con las labores para el mantenimiento de la casa y con la solidaridad mutua que se debe cualquier matrimonio.
He tenido en estos tiempos mis altibajos y pensamientos desorganizantes y autodestructivos como los escritos en la entrada “Ansias de retiro definitivo” que quedo aclarado en la entrada que le siguió. Pero en definitiva con paciencia y con carácter paciente. Paciencia de virtud y paciente médico, vamos saliendo muy de a poquito adelante comenzando a caminar otra vez.
El trabajo quedó suspendido hasta el año entrante, estando ahora de reposo y convalecencia y la verdad que me ha costado mucho tener ese grado de paciencia que es debido para tener una pronta recuperación. Sin embargo recuerdo que en mi anterior crisis maníaca, por allá en el 2001 demoré alrededor de dos años para reponerme, cuando ahora recién han pasado tres meses y ya estoy casi, casi repuesto de nuevo.  
El año va cerrando y vamos cerrando con los amigos de todas partes y los familiares.
Nos tocó cerrar el año con mi ahijado Dante y con mi amigo Baltasar a finales de noviembre en una Parrilla, cenando los tres, recordando buenos momentos y preparándonos para lo que nos viene el año entrante.
Me tocó cerrar el 9 de diciembre con mis compañeros de la secundaria. El grupo de ex alumnos que desde los 20 años de egresados nos estamos reuniendo sistemáticamente una vez al año. Este año festejamos los 24 años. Las reuniones con éstos son muy divertidas, siendo un grupo mixto y haciéndose presente como siempre la picardía necesaria de las relaciones mixtas.
Nos toca ahora el cumpleaños 40º de mi mujer que es este 20 de diciembre y para lo cual ha decidido festejar el 17 y el 20 en sendas reuniones con diversos grupos de amigos y familiares. ¡Estamos organizando los festejos!
Nos tocan las fiestas de fin de año con ambas familias pero ha sido muy positivo en este ámbito familiar que mi madre haya sido intervenida quirúrgicamente al corazón de manera satisfactoria y que mi suegra se haya encontrado una pareja después de años de estar viuda.
En fin… otro año mas ha pasado y muchos acontecimientos se han suscitado. Obvio que me olvido de muchos y otros que los tengo presente no los narro para no pecar de extenso.
Estoy esperando el cierre en Casa Club y la devolución que me hará el equipo terapéutico este año.
Y yo sigo escribiendo especialmente para mi mismo a la manera de catarsis y como lo dije hace muchos, muchos años: más por desesperación que por otra cosa. Hoy le quitaría la carga peyorativa y diría simplemente; por “necesidad”.

miércoles, 7 de diciembre de 2011

UN NUEVO INTENTO EVASIVO


Miércoles 7 de diciembre de 2011.

Me ha dicho varias veces Ely en estos últimos tiempos: “utiliza los recursos con que contas para resolver tus problemas” (Principalmente recursos humanos; las acompañantes terapéuticas y Casa Club Bien Estar: El Centro de Rehabilitación).
Entonces ni lerdo ni perezoso, el mismo lunes a la tarde le comenté a Valeria (una de mis A.T’s) mi intención de retiro definitivo.
Lo que me dijo me causo un poco de gracia pero por otro lado me dejó muy pensativo: Ese grado de aislamiento que vos queres lograr es muy “heavy” porque por lo general no lleva a nada bueno y suele terminar en una profunda depresión. A continuación me sugirió que le planteara a mi esposa mi necesidad de emprender un nuevo cambio en mi vida como para que lo “construyéramos” entre los dos y que fuera parte de nuestro proyecto de vida en común y no una decisión unilateral y categórica solamente mía.
Así lo hice esa misma noche del lunes. Tiré el tema sobre el tapete y no fue en absoluto bien receptado. Ely minimizó la urgencia y la necesidad del tema aduciendo que no era nada nuevo en mi, estar intentando ese tipo de cambio para mi vida. Me recordó varias veces en que yo había intentado hacer lo mismo y concluyó diciéndome lo que siempre me ha dicho ante tales circunstancias: “El trabajo dignifica”, “hay que perseverar”, “llega un punto en la vida en que no hay que buscar mas, sino que hay que quedarse con lo que uno dificultosamente ha construido para continuar construyéndolo día tras día” (hay que echar raíces y dejar de ser un nómade del alma y de la mente) y finalmente expresó:
¡Con todo lo que te ha costado contar con un socio y organizar como has organizado tu forma de trabajo! ¿Lo pretendes echar ahora todo por la borda?
A mi no me quedó otra salida mas que “bajar la cabeza” y comenzar a meditar lo que ahora estoy escribiendo. Estas palabras de mi mujer son las “legítimas” palabras que daría cualquier esposa madura a un esposo que esta flaqueando con su trabajo y queriendo convertirse solamente en algo así como en un amo de casa. Se me ocurre que el hombre debe dar siempre una imagen de varón fuerte y luchador, que pueda contenerla más de una vez,  porque en él se debe respaldar muchas veces esta mujer cuando esta exhausta, máxime si ella también es mujer fuerte y luchadora, que también apoya y sostiene muchas veces al marido para que este sea perseverante. El matrimonio se debe complementar y cuando uno esta flaqueando, el otro debe sostenerlo hasta que aquel se reincorpore otra vez y así hasta que le toque al otro ser sostenido.
Entonces ayer martes por la tarde otra vez me valí de mis recursos humanos y volví a comentar el tema con la otra A.T., Melisa. Le hice leer mi artículo y lo que me dijo me dio esperanzas nuevas: Rescató lo muy importante que era para mi, al principio de esta crisis por la que he estado transcurriendo, recuperar mi trabajo que se ha visto suspendido como si se tratara de una licencia por enfermedad. Me recordó lo muy bien que estuve hablando de esa particular forma de trabajo que me fui “construyendo” durante años y lo mucho que este me había retornado. Entonces señaló que según su parecer yo estaba atravesando por una nueva etapa ahora, cual era transitar el estrés que le provocaría a cualquier persona retornar de a poco a su forma de trabajo habitual, después de casi tres meses de inactividad. Sostuvo que obviamente esto era muy difícil para cualquiera. Reincorporarse después de un cimbronazo siempre es cosa de lo más peliaguda. Sugirió entonces que luego de esta licencia me tomara unas buenas vacaciones en esta labor de Abogado y Asesor de Acapef y que comenzara a acercarme tímidamente a la Institución a partir del año entrante en que todo el mundo comienza un nuevo año con las pilas recargadas.
Mi conclusión entonces es que al igual que me ocurre muchas veces, cuando el campo se hace orégano,  me dan ganas de arrugar tratando de evadirme de la realidad que me toca de las mil y unas maneras. El encierro y el mutismo es una de ellas. Pero creo que hay que sobreponerse a esto y no continuar con esa inercia autodestructiva. Total tiempos  de retiro espiritual todos los años los tengo y por tiempos prolongados, lo que me lo permite mi condición de Abogado retirado y además mi particular enfermedad que se manifiesta a través de ciclos estacionales.

lunes, 5 de diciembre de 2011

ANSIAS DE RETIRO DEFINITIVO


Lunes 5 de diciembre de 2011

Hoy cumplimos mes de casados, apenas termine de meditar ire a comprarle de regalo a Ely un lilium que no es otro que el lirio de San José, nuestro nombrado padrino de casamiento.
No he ido a Casa Club y estoy esperando si me llaman desde allí para en ese caso disponerme e ir al taller de radio, o en su defecto quedarme a escribir acá en casa que tanto bien me haría, porque pareciera que algo de inspiración me esta surgiendo. Son las 10:39 hs y cada minuto que pasa juega a mi favor. Debo esperar como hasta las 11 hs. para sentirme tranquilo en la creencia firme de que ya no me llamarán. ¡Veremos que ocurre!
Le pido al Señor que me deje tranquilo acá en casa y de repente se me viene a la cabeza el tema por el que decidí quedarme a escribir…
¡Quiero hacer un cambio en mi vida! Estoy pensando en no volver a trabajar para Acapef y tampoco trabajar mas como asesor jurídico, primero que nada para que no tenga que mentir cuando me toque la junta médica por ante la Caja de Jubilaciones de la Provincia y segundo para quitarme ya de manera definitiva el estrés que me ha causado durante todos estos años las diversas rehabilitaciones profesionales que he emprendido a instancia de mi médico de cabecera.
Lo que hay de nuevo en mi vida ahora es el estudio para el Máster en Educación, y pronto me tocará trabajar codo a codo con Ely para limpiar y ordenar la casa, pues nos quedaremos sin nuestra Virginia, que se va a trabajar en forma independiente. Así que pareciera que lo que se impone en mi vida es:
El hombre hogareño, el maestrando y el escritor, a lo que debería sumarle el deportista y el paciente cardiópata.
Estoy queriendo hacer otro cambio en la dirección de ese modelo de vida que tanto me gustó por allá a finales de los 90 cuando conocí a mi instructor de yoga y su estilo de vida; el estilo de vida del hombre hogareño, del atleta del cuerpo y del espíritu y de hombre un tanto asceta.  
¡Ya me harte de mis rehabilitaciones profesionales y de todos los inconvenientes que me han traído para ganarme unos difíciles mangos, siendo persona jubilada por invalidez e inhabilitada para ejercer la profesión!
Me daría un poco de pena ya no contar con todo el reconocimiento que me han venido brindando desde Acapef  y me daría pena también no sentirme que gano otros dineritos extras para la casa, cuando trabajo como asesor y veo la satisfacción del deber cumplido luego de mis asesoramientos. Pero por otro lado tengo una especie de incentivo por el solo hecho de imaginarme al fin un estilo de vida totalmente tranquilo y libre de estrés. Apuntaría a convertirme en ese maestro con el que tanto he soñado y me dedicaría a practicar el silenciamiento de mi mente y la calma de mi espíritu para tornarlo receptivo, en lugar de actor. Receptivo a la venida de los discípulos, receptivo a las necesidades de éstos, receptivo a sus demandas. Receptivo como para trabajar a “instancia de parte” para brindarme solo cuando me requieran y ya no para ir a buscarme el sustento espiritual cuando me halle hambriento y sediento de la comunión con el prójimo… Solo comulgaría a Cristo y con esto me daría por muy satisfecho.
Decidiría con gusto empezar a vivir en mi desierto personal y dedicarme a las labores funcionales para el mantenimiento de nuestro hogar como forma de autodisciplina cuasi monástica y a la manera de cómo los monjes se dedican a las labores manuales.
¡Quisiera jubilarme definitivamente como Abogado y ya no solo como Procurador!
Me ha desilusionado bastante mi profesión en líneas generales, mas allá de las muchas satisfacciones aisladas que también he experimentado y ya no quisiera continuar lidiando con esto.
De repente me surge un sueño:
¡Quisiera que Dios me diera toda la fortaleza posible por concretarle esta entrega rotunda y categórica a Él y con ésta fortaleza, dejar hoy mismo de fumar y para siempre!
 Estoy escuchando una música sublime y pareciera que los ángeles me traen esa fortaleza de parte del Espíritu Santo. Le ruego a Dios nuevamente que me la brinde y un pequeñísimo ímpetu comienza a inundar todo mi ser. Me imagino no fumando mas, me imagino yendo a natación dos o tres veces a la semana, me imagino haciendo cuatro campamentos por año, me imagino realizando una disciplina cuasi ascética y hogareña, me imagino tomando remedios para mi salud mental y para mi cardiopatía de por vida y sosteniendo la ideología a cerca de lo bueno que esta defender la medicina alopática, siendo uno mismo el holístico y no la medicina en si.
Me llego a imaginar escribiendo y alcanzando el sueño de publicar un libro material o directamente dándome por satisfecho de manera definitiva con mis libros virtuales y este ímpetu sigue creciendo y creciendo. La música de la radio New Age ha cambiado, se ha puesto más vulgar y decido cambiarla. Me voy a la música puramente religiosa y sintonizo la radio gregoriana. Me comienzo a poner más y más místico y comienzo a celebrar la Presencia del Señor en este momento. Presencia que me da ánimo y me comienza a poner jubiloso. Escucho el aleluya y mi espíritu comienza a cantarla también por esta presencia divina dentro de mí.
Pienso en Ely y en lo que me dijo el Psiquiatra: “Solo me le debo a ella”. Recuerdo cómo nos hemos mimado ayer y comienzo a sentir que he empezado otra vez a estar con ella, a estar otra vez presente en el hogar, a superar mi negativismo de una vez por todas y aún cuando este queriendo negar a Acapef y mi labor como Abogado.
Son las 11:48 hs. El Señor me dejo tranquilo en casa, sin que me llamaran para interrumpir mi meditación de esta mañana desde Casa Club. Creo que esta meditación era verdaderamente importante para mi y puede llegar a ser una de mis meditaciones trascendentes: Dejar de fumar, dejar Acapef, dejar la Abogacía. Aquirir la forma de vida del yogui. Raya Yogui por cierto. Estar en paz y en armonía con Dios, conmigo mismo, con el conjunto de mis seres queridos, con mi hogar y demás ambientes, con mi esposa, con mis animales y plantas, llevando conmigo un profundo silencio interior a todas partes, llevándolo incluso hasta en los momentos más ruidosos del mundo exterior.
¡Mi anhelo de finales de los 90 se vería al fin hecho realidad y pasaría otra vez a estar en júbilo!
Pero ya no sería un  júbilo “tenso” como lo fue el estado anterior de hace aproximadamente tres o cuatro meses atrás, donde lo determinante era mi labor de Abogado y de Escritor. Ahora sería un júbilo más profundo y auténtico, porque lo determinante sería el Amor que me inundaría.